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为什么你总是拒绝不了别人?|M周刊


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《我为什么选了这个年利润只有200万的团队》





文/巴九灵(微信公众号:吴晓波频道)


这张图来源于上世纪90年代的情景喜剧《我爱我家》,葛大爷饰演的二混子纪春生,号称自己是受迫害的发明家而在主角家里混吃混喝。


葛大爷这与灵魂融为一体的颓废懒惰劲头,即使隔着手机屏幕和二十余载光阴,也丝毫不减。


凭借着这妙到毫颠的表演,葛大爷最近又成了网红。


那主角一家为什么会让他一直混下去呢?


因为不懂拒绝。




其实这种情况,在我们的生活中也很常见。


明知对方的要求是不合理的,也是自己不想承诺的,却因为各种各样的原因而无法拒绝,让自己身心俱疲。这在心理学上,被称之为取悦症


测试,你有取悦症吗?



如果你有3条以上符合,那就基本已经确诊取悦症了。


那今天就跟周刊君一起来学学如何拒绝。


No.1
我们为什么会变成烂好人


取悦症的三个心理要素是行为、思维和情感,它们彼此互为原因和结果,构筑了一个完整的三角形体系。


例如,强迫自己帮助他人的行为受畏惧和逃避情绪驱动,并由扭曲的、有缺陷的思维所支持。同样,焦虑的情绪也可以引发逃避行为,而逃避行为反过来又跟错误的思维方式有关系。




这个坚固的三角,导致了取悦行为和思维很难被戒除。


美国心理学家哈丽雅特·布莱克撰写了《取悦症》一书,在书中,她将取悦症的患者分成三类:认知型、习惯型以及情感逃避型。


1
思维因素 - 认知型好人


这类型的人往往存在一个思维定势:我必须争取让每一个人都喜欢我。而他们是否喜欢我,取决于我为他们做了多少。


人民艺术家郭冬临先生,在他的小品《有事您说话》里塑造了一个老好人形象:为了帮同事买火车票,自己穿着棉袄扛着被褥去火车站排了整宿的队。为了帮科长的忙,揽了自己不能揽的活,甚至自己贴钱进去。




这种损己利人的行为背后,是自己对普遍认可的强烈渴望。


2
行为因素 - 习惯型好人


对这一类型的人来说,对方的感激和好评往往都无暇顾及了,他们已经习惯了帮人做事,几乎从来不说“不”,很少给他人派活儿,哪怕自己变得疲于应付。


喜剧《武林外传》里的祝无双,是个典型的习惯型好人:不管该他做不该他做的,他都会说“放着我来”,甚至打架的时候也不例外。有这种同事,团队可能比较幸福,自己就受累了。




这类人的不拒绝,既是结果,也是新的不拒绝的成因——取悦已经成为习惯,一旦不这样做,自己都会受不了。


3
情感因素 - 情感逃避型好人


因逃避恐惧和不安,而努力取悦和帮助他人,这是这一类型的特点。


这一类取悦症患者,别说真的跟他人发生有火药味儿的对抗和冲突了,仅仅是有这样的预感都会让他非常焦虑;看到别人难受,哪怕是可能难受,自己也会过意不去,因而不顾实际情况地伸出援手。


对他们来说,不拒绝他人的过分要求,是一种逃避负面情绪的策略。但是,负面情绪无法被这种方式根除,甚至还会增强。


这三种类型,往往互相重叠,很多人同时是两种,甚至三种俱全。


No.2
训练自己说不


理解了我们为什么会变成一个不会拒绝的烂好人之后,就要对症下药了。针对自己的类型,从相应的方面入手,击破这个牢固的三角体系,就能彻底地摆脱“不懂拒绝”的困扰。


1
扭转思维


可以将扭转思维分为几个部分,逐步扭转自己的思维。


① 不当“好人”也没关系


世上不存在让所有人都满意的万人迷,再受欢迎的天王巨星也有黑他的人,再有魅力的政治领袖也有反对者。所以我们首先要明确,自己不可能让所有人满意和认同。


② 好人也可以说“不”


我们就算要努力得到别人认同,也可以说不,“他人的认同”和“我从来不拒绝他们”没有必然推导关系。

③ 把自己看得很重要


个人得到的认同,并不取决于他做的事情的数量,而是质量。

管理学大师德鲁克曾经拒绝了一个很有价值的采访:“如果我说富有成效的秘密之一就是把所有的邀请,比如您的邀请,都扔进一个大大的废纸篓的话,我希望您不要认为我太自以为是或者过于粗鲁。根据我的经验,提高生产效率的方式是不要做任何帮助他人工作的事情,而是把所有时间都用于上帝让你做的事情,并把它做好。”




你看,当我们把自己的事情看得比较重要时,对于应不应该帮助他人和帮多少,就拿捏得很清楚了。爱自己,才能爱世人。


2
改变习惯


“不拒绝别人”的错误习惯是一个成瘾的过程。


有很多人沉迷于玩三人斗地主,这个游戏大概是扑克游戏中最取决于运气的一个,却也是目前最受欢迎的一个。因为人们总期待下一把牌会好,而这一点恰恰是不确定的。如果每一局发到的牌都是两个王带四个2,那我们很快就会失去兴趣,因为未来是确定的了。




这跟“不拒绝别人”的行为很相像:我帮助了他而他不一定会感激和回报,但抱着“这次一定是好结果”的想法,我们一次次地重复下去。到最后,变成习惯了,也就不再关心结果了。


只要理解了这个成瘾的原因,相信很快就能改变这个错误的习惯。


3
克服情绪


首先,我们要了解,长期避免冲突和居高临下的同情不仅是脆弱、不稳固的人际关系的征兆,而且还会严重损害人际关系的健康发展和保持。


比如古龙小说《多情剑客无情剑》里的李寻欢,因不忍看到结义大哥受相思之苦,故意花天酒地将林诗音拱手相让,甚至连宅子都送给了龙啸云。但最终龙不但不感激他,反而处心积虑要杀死他。因为李的同情和帮助,作为一个取悦行为,只能暂时奏效,时间一长,它反而可能引发愤怒和冲突。




明白了“不拒绝”不是解决问题的方法,你剩下能做的就是去面对它,如果在那些情绪发生前能做好准备,你会发现其实并不像想得那么糟糕。


因为三种因素互为因果,所以当我们能从某一个方面取得突破的话,便会发现其余两个方面也自然而然有所改善。在那之后,说“不”也就不是一件困难的事情了.


No.3
如何拒绝?


但是也不是想说“不”就能直接说出来,还要讲究方法,否则在职场里也是寸步难行。


下面结合具体事例,来介绍一下拒绝的技巧。


你的同事让你帮忙做个PPT,而你此刻还有项目书没写完。


1
想说不时,先别说行


帮她自己会很累,不帮她又抹不开面子。那么先别急着说行,你的回答可以是:“我先看看我有没有时间。”


2
善用拖延


“我先要写项目书,写完再看看有没有时间。”此后不管她说什么,你都一直用同样的理由拖延下去,这能帮你在短时间内顶住压力。




这是一种有效的战术,能让一部分人知难而退。也许等着等着,她就去找别人帮忙了,或者她自己搞定了。


3
提出折中方案


当然拖延也不是总有效:也许对方坚持要你帮忙,拖延无效;或者对方级别比你高,不能被拖延。这时可以试着提出折中方案:“我还要写项目书,这样,你先把内容填好,格式和幻灯片效果我最后帮你处理。”多数情况下,对方会知难而退。


但要记住,折中方案只有一个,否则最终很可能会演变成讨价还价,那你仍然没有学会拒绝。


4
使用三明治话术


三明治技巧是一个非常有效的说“不”的方法,把否定答复做成“三明治”,夹在两层恭维或肯定的话中间。这可以为你的拒绝提供一定的缓冲。


“不用客气,都是同事。不过我现在在写一个项目书,帮不上忙了。如果不是有事,我一定会帮你。”




也可以反过来使用,将肯定答复做成三明治,夹在两层否定中间。


“很抱歉,我正在赶一份项目书。但是,我可以抽点时间帮你把幻灯片效果和格式弄好,你先把内容填进去吧。如果那样不行,我恐怕就没办法帮你了。”


这几种方法如何运用,还要取决于对方和你的关系、事情的轻重缓急。多试几次,自然能控制得当。


但愿上述方法,能帮助各位学会拒绝,做更加自信的自己。



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